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2018/08/14 10:35:52 来源:有书  作者:今出川幸子
用别人的隐私当作茶余饭后的谈资,这样的越界行为不止没有礼貌,也会让人很不舒服。

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  01


  昨天下午和同事一起点下午茶,我选好口味后就把手机递给同事让她点餐。


  可迟迟不见她把手机还我,我转头瞥见手机屏幕停在我和男友的合照上,同事在翻看我的相册。我颇带不耐烦的语气问她点好没?她尴尬地退出相册,把手机还给了我。


  原以为事情到这里就结束了,没想到下班就听见她笑嘻嘻地和其他同事说起我的八卦,“别看她好像眼光很高的样子,她对象长得可不咋地!”


  我在微信上质问她,为什么随意翻我的相册还对我的私事评头论足。


  她说自己也没干什么,只是好奇心重了点,看到她毫不在意我被伤害的感受,我没耐心再和她争辩,直接拉黑了她。


  用别人的隐私当作茶余饭后的谈资,这样的越界行为不止没有礼貌,也会让人很不舒服。


  生活中,经常遇到这样的人,他们拉近彼此间距离的方式不是靠真诚待人,而是用交换他人隐私、八卦别人糗事的方式。


  王朔就曾说过:一起鄙薄他人比一起称颂他人更容易使议论者有亲密无间和勾结在一起的感觉。


  但这种缺乏界限感的行为对被议论者来说是一种无端的伤害,更是极大的不尊重。


  在知乎上看到过一个网友说,自己想向朋友的老公请教一些工作上的专业问题,但为了避免尴尬和引起不必要的误会,她建了一个微信群,将朋友和她老公、自己的老公都邀请到群里。这样既解决了问题又让彼此都感到舒服。


  没有界限感的人,总是给别人带来不适和困扰;而“拎得清”的人则会拿捏尺度,懂得与他人保持适当的距离,不会给别人压力。

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  02


  没有界限感的人往往“不把自己当外人”。


  《奇葩说》上辩手陈铭说:自己上学时,同桌要用他的涂改液,直接伸手就拿过他的笔袋,掏出涂改液开始用。


  陈铭很诧异,问他:“为什么不先和自己说一声?”。


  同桌说:“我们都同桌一两年了,你至于吗?我的笔袋也在这儿呀,你一会儿要用随便拿。”


  这种人我们常常会遇到,他没有想要占你便宜,他把你当“自己人”,但是你还没准备好把他当“自己人”。


  两个人之间的界限,并不是由单方面判断的,应该由双方来界定。也许对你来说,亲密是情趣,但对方或许觉得这是骚扰。并不是越不分你我的友情就越好,高质量的友情都有清晰的界限感。


  有些事情你事先问一句:“可以吗?”就都不是事儿,但你不打招呼,不请自来,就是贸然越界,难免让人尴尬和不舒服。


  界限感是双方都感到舒服。


  当一个人缺乏界限感时,很难理解别人为什么总是那么有距离感。


  他觉得我都拿你当“自己人”了,你还把我当外人吗?


  王梓恒说过:当一个人缺乏界限感时,常常把自己的事情托付他人,邀请他人跨入自己的界限,也常常把自己的意愿强加于人,强行跨入他人的界限。


  我的邻居大妈就是典型的缺乏界限感。


  她和我说“你不是写文章的吗?帮我孙女补习一下作文。”


  我介绍了一位专业老师给她,她说:“你不是自己人吗?教得肯定比外面人认真。”


  到了逢年过节,她比我家人还着急,各种催婚从不缺席,问工资问对象,问得我无处遁逃。


  你不随意闯入别人的私人空间,别人也不随意干涉你的世界,如此,我们才能保持最舒适的距离,享受最惬意的关系,尊重他人隐私,也被他人尊重。


  03


  越是亲密的关系,越要警惕不要让界限感消失。


  有些父母会翻看孩子的手机,当孩子抗议时,他们会说:“你都是我生的,你的手机我还不能看吗?”,很多家长不知道,孩子年龄虽小,但他们也需要完整的人格尊严,需要被尊重,你猎取信息的方式如此强势,只会让他们内心受伤,为今后的叛逆埋下祸根。


  每个人都是独立个体,即使是亲密关系之间,在翻看对方的私人物品时也要事先告知。


  但人们常常在亲密关系间失去分寸感。


  最近看到一段视频,女明星戚薇在节目中谈自己的“育女经”:


  女儿小lucky虽然才三岁,但很爱美,喜欢小裙子。有一次,看到妈妈穿着一件很漂亮的裙子要出门,突然闹情绪对她说:“妈妈,这个裙子好漂亮,我很喜欢,我要穿,你给我穿。”


  但是戚薇没有依她,她对女儿说:妈妈的是妈妈的,你的是你的,不能因为你喜欢妈妈就要让给你。


  嘉宾陈学冬看到后,在一旁说:你可是她妈妈啊,你完全可以哄她说,自己穿完了,晚上就拿回来给她。


  戚薇解释说:我要给女儿灌输的概念就是,不能因为你年纪小就把别人的东西变成自己的,即使我是你最亲密的家人也不可以,你喜欢,妈妈可以买一条同款送你当作奖励,但是你不可以强要。


  这样孩子才会清晰自己和他人的边界,才会管理自己的行为。这种体验会帮助他们在以后的人际交往中知分寸、懂边界,照顾别人的感受。


  缺少界限感的孩子,常常只顾自己的感觉,以自我为中心,藐视规矩。


  我也碰到过很熟的朋友,找我借口红,我想拒绝,又担心自己被贴上“不好相处、斤斤计较”的标签。


  有界限感的人不会侵占和打扰你,他们明白基本的人际交往边界,“女士的口红和男士的剃须刀”,属于私人物品。


  生活中有很多人认为“共用物品”,才代表关系好,其实失了边界,会将对方推得更远。


  04


  有一条新闻:小夫妻两自己辛苦打拼攒出一套一居室,婆婆非要跟他们一起住,无奈小夫妻两只能在卧室再添一张单人床。


  出人意料的是,婆婆竟然毫不客气地睡到了夫妻的双人床上,一睡,便是三年。


  夫妻的新婚之夜是在楼下宾馆度过的,因为和老人同住不方便,夫妻生活基本就没有了。


  人们常说父母和子女之间需要保持一碗汤的距离。


  何谓一碗汤的距离?意思是父母炖了碗鸡汤,端到孩子家时刚好能喝。近了太烫,远了太凉。


  关于婆媳关系,长辈们可以把时间多留给自己,对于子女的小家庭,可以关心但不要事事插手。


  子女们努力经营自己的小家,不凡事都寻求父母帮助,业会减少一些不必要的接触和矛盾。


  一份好的婆媳关系,无论婆婆还是媳妇,都要掌握好自己的尺度和界限。

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  05


  人与人之间任何一种关系都何尝不是如此呢?


  界限感——不是设立距离,也不是拒人千里,而是尊重彼此、用心爱护一段关系。


  和朋友交往时,保持一定的界限感,会让人有一种被保护的安全感。不让人感到尴尬和不适,是优雅社交的第一要素。


  以前在看《欢乐颂2》时有一个片段让我印象深刻:


  出来倒垃圾的樊胜美碰到了心事重重的安迪,她看出安迪心情不好,想关心又怕触及痛处,于是就轻轻问了一句:“你需要我吗?”


  只是一句简单的问话,让人感到暖心又不失分寸。


  记住“交浅而言深,既为君子所忌,亦为小人所薄。”


  “熊孩子”的野蛮和自私常常为人诟病,背后的“熊家长”自然“功不可没”。其实,熊孩子很多时候缺乏的就是界限感。


  一位姑娘在等地铁的时候吃鸡排,旁边一个小男孩看到了嘴馋,就去和姑娘说:他想吃鸡排,但是姑娘没理他。


  小男孩又去找他妈妈上窜下跳的嚷嚷着要吃鸡排,但之后令人意想不到的是,列车马上就要进站了,那个男孩突然使劲推了姑娘一把,险些把她推下站台。


  男孩的妈妈虽然目睹了全部过程,但是什么也没说,只是拉着小男孩匆匆挤进了地铁。


  缺乏界限感的孩子就是这样以自我为中心,培养孩子的界限感,会让他们拥有同理心,在与人交往时会多替别人考虑,才能更受欢迎。


  清代理学家陆陇其说:处处要树立一界限,事事要斟酌一方寸。


  凡事都需要有个界限,亲密关系的破裂往往是因为突破了底线。


  你中有我,我中有你,只是一种理想的亲密状态,保持各自人格的独立,尊重对方的隐私,才是一段关系能长久稳定的基础和前提。


  作者:今出川幸子,有书原创作者。有书,让阅读不再孤单,2000万阅读爱好者都在关注的公众号,关注公众号:有书。本文原创首发于有书,转载授权请联系有书主编,微信号:youshuzhubian。


  (编辑:安莹)


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